garrrik

Осталось 38 дней

Thu, 13 Aug 2009 09:16:59 GMT

Удобный сервис

Mon, 21 Apr 2008 06:42:54 GMT

В нашем зообункере предоставляют теперь новую услугу - идешь к клетке со зверюгой, и если приглянулись формы жертвы (ну или просто косой взгяд не понравился), тыкаешь пальцем, тебе эту животинку через некоторое время преподносят в виде колбаски-сосисок-шпикачек, на твое усмотрение. Быстро, удобно, разнообразно, свежо. Цены пока не узнавал.

Вот думаю, наверно два слоника в Ташкенте - это многовато. Скинемся?

Насяльника присла

Wed, 22 Aug 2007 19:33:00 GMT

- Гайрат-акя, стена плохой, гипс, кафель не держит, раствор падает. Что делать будем, а?
- Мля, кто здесь мастер, ты или я? Ты и предлагай, решим вместе.
- Проволка крутить нада, а, не, гводзики прибить нада, а, не, сетка на стенка повесить нада.
- Лады, как ты ее вешать будешь? Чем?
- Раствор стенка лепить буду, а потом на сетка кафель лажить.
- У тебя раствор не хватается за стену, кафель не держит, с какого перепугу этот же раствор к этой же стене сетку присобачит?
- Будет!
- Что будет?
- Раствор...
- Что будет раствор?
- Стенка лепить...
- Почему будет? Кафель же не держит.
- Мы сетка гвоздиком к стенка повесим.
- Затрахаетесь столько гвоздей прибивать.
- Не многа нинада. Два штук наверх, два низа.
- Упал что ли? Ты мне кафель на сетку подрядился вешать или все-таки на стену? Гвозди часто надо забивать, по 4 - 6 на площадь одной плитки.
- Харашо, мы делай так, много гвоздей бить будем, Завтра помощьник племянник пазаву полднень стенка будет готовый.
- Сссс... Ёёёё... Ты что? собрался мне полдня гвозди заколачивать в стену? А ремонт кто делать будет. У тебя перед носом степлер лежит, скобами сетку в гипс загоняй через каждые 5 - 7 сантиметров, за полчаса управишься, без племяшников.
- Э, не, степлер не получится.
- Почему?
- Стенка твердый, скопка мяхкий.
- Ты попробуй сначала, если не справится, еще думать будем.. буду...
- Э, не получится.
- Бля!!! ПОПРОБУЙ!!!
- Не, не будет ана, нипалучит... ВАХ!!! Шайтан!!! Палучилас. Вах!!! Второй тоже палучилас!!! Вах-вах-вах-вах-вахвах....
- Стоять, пулеметчик ретивый, тпру, остынь, за пять секунд пятнадцать скоб вогнал. Завтра оторвешься.
- Хорошо, Гайрат-акя, завтра будем мы с утра....

Вот так каждый день, с утра занимаюсь зарядкой интеллекта. Начал забывать, что такое ванна, бреюсь раз в неделю. Кошка - падла редкостная, до этого боялась любых посторонних, теперь дрыхнет у них на коленях во время обеда, срет в раствор, хотя катсан свежий есть, данный природой черный цвет уже давно света белого не видел - ходит вся какая-то серая, как миротворец в Ираке. Погоняла после ремонта у нее будет Джамшуд-опа.
Заипало. Сил нет. Но и дороги назад нет.

Детки

Sat, 18 Aug 2007 20:56:54 GMT

Тот, кто не родил ребенка, НИКОГДА не поймет, что это за счастье - иметь ребенка. Все слова, все рассказы других блеклы и пусты (не в обиду). Это надо понять.. Мне много друзей говорили о счастье с детьми, но я понял, только когда Русланчик появился.... - свой -- " бесподобный ".

Я сейчас весь в ремонте, скучаю по семье безумно, тошнит от стройки - сил нет........

Но увижу жёнку и малыша - "квадра дамаге" и прочее, что даёт силы, обеспечено.

Силы всегда найдутся, и квадры и прочее, лишь бы было, ради чего.

Вот и еще годик пролетел

Fri, 20 Jul 2007 11:42:27 GMT

Только недавно отмечали, а уже в след.пятницу сисадмины гуляют :) С Наступающим (на случай, если забуду) :)

Трясет...

Mon, 25 Dec 2006 20:06:34 GMT

Взрослый вроде, а все равно страшно :)
Интересно, сколько баллов?

Нас подвинули.

Thu, 11 May 2006 07:00:55 GMT

У меня НОВОСТЬ!!! С А-а-а-а-агромной буквы!!!

Утром, в 06:30, 10-го мы все получили продвижение по семейному статусу: наши (мои и жены) родители стали дедками и бабками, а я со своей женушкой стали безумно счастливыми папкой и мамкой 53-сантиметрового, 3.2-килограммового пацана. Назвали Русланом. Самочувствие мамки и карапуза в норме. Все, больше писать ничего не стану, так как бесполезно - все равно не смогу сказать все, что на душе творится. Счастлив. НЕМЕРЯННО!!!!

Скончался Станислав Лем.

Mon, 27 Mar 2006 19:10:32 GMT

Скончался Станислав Лем.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/03/27/27194227_bod.shtml
Одна из легенд и сказок моего детства. Пичально, нах, но неотвратимо. Ничё, мы будем помнить его, читать и своё напишем. А ему, спасибо и земля пухом.

Экстрим

Wed, 15 Mar 2006 03:55:55 GMT

Сегодня с женой иду смотреть "Побег из курятника"... А, не... "Лужа из под Лебединского"... А, не... "Лебединое озеро", во! Это там, где лебеди мрут косяками. В связи с этим просьба: кто может на один вечер одолжить парочку костюмов бактериологической защиты? Желательно вечерних...

Mon, 06 Mar 2006 06:24:09 GMT

Осталось два дня, мужики!!! Тем кто не успел обзавестись подарками...

... Писец, как я вам не завидую, мужики...

Есть толковые советы...

Wed, 01 Feb 2006 12:46:50 GMT

21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.

Полный тескт

UPD: или под катом - решил оставить себе на память

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Уминя в башке винда...

Sun, 11 Dec 2005 11:53:11 GMT

Предыстория 1: Играю в NFSку. Полиция размазывает меня по арыкам. Нипадецки. Заловили, ща штрафанут, через три раза тачку заберут. А заловить им меня при их текущем уровне тридцать раз не проблема. Машину жалко. Что надо делать? Праильна, ALT-F4, пока надпись BUSTED не появилась. Загружаемся заново - полиции нет, ареста нет, можно опять ехать до копов докапываться, надеясь на успех. НУ ЧИТЕР Я, ЧИТЕР...

Предыстория 2: Взрослея, я научился некоторым приемам самоконтроля, один из которых - прерывать неприятный, тягостный сон. Сознательно. Просто как бы ситуация не казалась наиреальнейшей, говорю себе "баста, подъем" и просыпаюсь. НУ ЧИТЕР Я, ЧИТЕР...

БЛ%, но я еще НИКОГДА до вчерашней ночи НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ СНА ПО ALT-F4!!!!!!!!!

Mon, 10 Oct 2005 10:10:37 GMT

Обратный отсчет закончен.
2 суткофф, 3 часа - полет нормальный!!!!

Tue, 27 Sep 2005 05:07:28 GMT

Всем доброго утра, всем приятного аппетита. Пока не наступил обед, под катом лежит небольшой стимул. Приготовьте слюнявчики...

Поясняю:
"Стимул" - это стимул продержаться до обеда, не думая о еде.
Слюнявчики - утереться, на случай аварии.

А dimok еще кушать не хотел, отказывался почему-то.

Цензура поканала в Гугле

Tue, 20 Sep 2005 11:44:39 GMT

Не хочит Америка давать любоваться Нью Йорком по Гуглу.

Хорошо там, где нас нет...

Thu, 15 Sep 2005 05:19:48 GMT

Высказывания иммигрантов (с from.uz, по школам )

".......Помните расписание уроков ?
8:30-9:15
9:20-10:05
10:15-11:00
11:15-12:00
12:10-12:55
13:05-13:50

Вторую смену не помню, учился только два года во второй смене - 4 и 5 классы.

Удивительно какое гуманное расписание - дети дома уже к обеду. И вдобавок к этому еще и три (!) месяца лета. На Западе дети торчат в школе с утра
до вечера, без всякого толку, каникулы летом 1.5 месяца и никакого образования.

Вот австралийское расписание школы:
Первые 6 классов - школа с 9 до 15:00 (начиная с 5 лет кстати)
Следующие 6 классов - школа с 9 до 17:00.
В школе есть перерыв в 12 на час, но дети должны сидеть в школе.

5-летний ребенок сидит в школе до трех часов и после школы сразу ложится спать - зверский режим.

Летние каникулы - две недели декабря и четыре недели января.

Вот швейцарская школа:
Первые 6 классов - 8 - 15:00
Вторые 6 классов - 7 - 16/17:00
Перерывом на час в 12, дети должны школу покинуть.

Летние каникулы - три недели июля и три недели августа

Чего НЕ проходят в Австралии и Швейцарии:
История: древнего мира. средних веков. новая. новейшая, и собственной страны
Естественные науки: ботаника, зоология,биология,анатомия, астрономия
Гуманитарные: пение, рисование, право, экономическая география, литература, черчение
Точные: химия органическая, неорганическая, простая, тригонометрия, алгебра и начала анализа

Чем возмещают отсутствие данных предметов:
- труд
- природоведение
- раскрашивание картинок, вышивание, аппликации
- рассказы о науке

физ-ра на уровне прогулки в детском саду, физика на уровне рассказов о Ньютоне и яблоке, в математике не проходят ни дробей, ни отрицательных чисел, а уж об уравнениях с двумя переменными, степенях, логарифмах, системах координат, квадратных уравнениях и думать упаси. Все на уровне рассказов о чудесах, которые есть на свете.

Я очень разочарован этой системой........"

Дурной пример заразителен...

Tue, 06 Sep 2005 07:17:32 GMT

осталось 32 дня...

Как избавиться от похмелья

Wed, 31 Aug 2005 05:30:55 GMT

Слишком многа букваффф. Я даже не слышал о таком количестве способов. Положу себе под кат, обязательно пригодится. Даже щас надо, но за ингридиентами иттить ломает. Итак...

Как избавиться от похмелья

Выпить минеральной воды, натурального сока или отвара шиповника. Если же
вчера были забыты все нормы и правила, то одной прогулкой не обойтись....

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в
поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм
натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это
взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в
общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не
возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку
"аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка
аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не
бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает,
а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы
выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную
(отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2)
В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной
воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и
добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 -
65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в
левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы",
далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать
пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть,
выдохнуть.

6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно
выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык
таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов -
смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова
избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и
простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже
поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара
шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать
это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не
выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки.
Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном
порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз.
Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут.
Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять.
Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и
организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали
толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр
варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне
желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник,
или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней
передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье
(Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей,
то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо
крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и
время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь).
Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не
страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно
восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо
отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у
меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные
части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать
последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки
трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете
воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и
покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не
забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь,
далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно,
чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже почувствовали вкус к жизни.)

После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную
воду и под струей воды начинаете энергично растираться, особенно полезно
массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в
основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же
полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот, с анатомией покончено, теперь
остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены
(у кого что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью
так, как любовные игры в этом состоянии представить себе очень сложно)
Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый
сон.

Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь
сильное алкогольное опьянение и похмелье - это отравление. Чем лучше вы очистите
организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже
впиталось в кровь.

Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем,
можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар - по вкусу), заливается
пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для
курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе
возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе
выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект:
после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет
спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если
вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

"Кровавая Мэри по-общежитски"

Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не
перепутайте)
Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан
воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на томатный сок,
добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.

Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль
Кровавый Глаз": в стакан томатного сока помещается желток ( желток с соком не
мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить. Надо сказать, что
средство ни разу было опробовано виду того что весь сок выпивали еще вечером...
но если вы проснулись на помидорном поле, рядом с курятником, можете
попробовать... . Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше
выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а
станет еще хуже!

Лимон со льдом

Не могу не поделиться
С утра убить похмелье весьма приятно следующим
способом:
1. Большую чашку набиваешь льдом
2. Кидаешь туда дольку
лимона
3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не
важно, главное не боржоми).
4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам)
дабы оно самоохладилось.
5. Потом долго пьёшь.
6. Переходишь к п.1

Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал - я проверил и одобряю. Нередко на одном столе
стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала
водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее
грустными!

Больше витаминов

На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В
обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.

Медикаментозный рецепт

Медикаментозный рецепт, но проверенный на себе (при опытах животные не
пострадали)
Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную
дозу таблеток активированного угля. Затем минут через 10-15 выпить сколько
влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик.
Процедуру желательно проводить вблизи зала задседаний и общения с прессой. Если
повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не беспокоит, а совсем
другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с
большого Бодуна!

Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но
основанным не только на моём опыте возлияний :-) Буду излагать в лучших
традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего
лишь наблюдение, не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве
"подопытных" :-)...Но оно весьма интересно.
".....Если вам довелось смешать
водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и
прочими вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный",
" Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см. незабвенного Венечку Ерофеева ) , то
в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в
магазине , кхе .

Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант
воскресения из мёртвых возможен." Данный рецепт прошёл некоторое научное
обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и
адресован тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то
исследовать сей процесс в полной мере, дабы не превратить творческий процесс в
банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во
мне бездны !!!"

"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я
предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать по себе. Ничего, что через
некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато
хоршо очититесь, и аппетит появится.

Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После
обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы
будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего
не болит. Пользуйтесь.

Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или
же закончится оным. А кто из нас слышал утром колокольный звон,… и пытался
осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни?
Песни наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут
поставить на ноги любого. Более того, русские народные напевы облагораживают
любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.

Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и
всего всего. Питие, вроде как закончилось, а расхождение гостей не наступает, и
вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все
могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить
песнопение; кто ни будь из женщин (если таковые присутствуют) затянет что ни
будь народное,… взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке.,
при этом можно избежать некоторых стычек и т.д. И главное: потребление спиртного
заканчиваемое песнопением, (хотя может виновато чаепитие) облагораживаемое
ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит … да что там - утром легко.!
6/02/2000 пятый час, почти утро - они там поют. Бедные соседи.

С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто
русской традицией. Но ни в коем случае нельзя переборщить – парилка может сильно
перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и
без того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма
забавы с веничком и паром лучше прекратить. Медики даже склоняются к
преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье
относительно безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны –
щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий крепкий чай с сахаром или
лимоном. Единственное неудобство парного похмелья – после баньки уж не до трудов
праведных.

Спасибо медикам

рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего
отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+
таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся
в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма
шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после
бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует
похмелье. Мною рецепт не опробован.

"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего
бедного кишечника после тяжкой пьянки - это "стрелецкая метла":
- 2 части
кислой капусты
- 1 часть нашинкованой свежей капусты
- 1 часть тертой
моркови
- пол-стакана огуречного рассола
перемешать и употребить... через
15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться... P.S. у
стрельцов унитазов не было...

Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная:ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые
хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но обязательно категории "Экстра") залить
кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете
покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень.
Хотя-бы пару часов дать настоятся.

Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма
каждого индивидума. У некоторых особей есть масса фермента, вырабатываемого
печенью, фермента алкогольдегидрогеназы (о чём я уже писал). Поэтому, после
бурной ночи или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без
проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя его на безопасные
вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам,
которым не повезло и они не имеют в достаточном количестве запасов этого
фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями, наутро
бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать:
промываться, отпиваться, отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH
вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так быстро и
спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская
нация выработала в себе устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в
чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь примесью.

"Утреннее счастье"

Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой
пренеприятные симптомы пьянства до глууубокой ночи, полуторачасовога сна и
ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались
подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное
отсутствия присутствия в реальности. Ну очень не приятно. И спасло нас
следующее:
Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара,
вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить вперемешку с половиной бутылочки
светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего
Через 15 мин
после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин -
говорить и думать без существенных запинок.

Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни,
как хаш. Армяне, надо отметить, народ православный и потому, в отличие от южан
мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым Змием,
имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных
методов армянской войны с похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно
прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша надо взять
изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом.
Тщательно его промыть и бросить в кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет
необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть. После
того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить,
порезать, кость (выбив из нее мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а
все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока, потолочь
его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.

Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и
тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и
приправы – по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре
излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно
перемешать это с хашем и начать быстро есть. Организм моментально охватывает
необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы
бодро продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете
необычайное облегчение. В довершение всего можно принять стопочку водочки (если
вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы
излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать
свои планы. К примеру, если надумали испить спиртное вечером, то не поленитесь
сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати.
Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В
Армении, надо сказать, таких проблем с изготовлением столь своевременного и
чудесного блюда нет – в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших
канувших в Лету "чайных"). Стоит предположить, что если уральские
кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение, то поимеют изрядную
прибыль.

Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь
необходимо точно знать меру, и любые ошибки приводят к продолжению пьянки. С
мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту с
гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так.
Прежде всего – опохмеляться лучше водкой. Но водкой заведомо качественной, не
разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой. Далее:
момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть – чем позже, тем лучше.
Достаточно настрадавшись, при необходимости окончательно прийти в нормальное
состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том успокоиться. Если
похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов
водочки, причем медленно, в два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно
увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть рюмочек.

Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в
течении дня выпить не более 250 граммов водки в 6-8 присестов. При этом пить как
можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не
спится – читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть – слишком
много негативного. А себя, любимого, надо беречь. Все эти рекомендации, без
сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим
действительность. Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или
даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень спорный и сугубо
индивидуален. Главное – не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии
трупа совсем еще недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя
среднего предприятия, который умер от гипертонического криза после чисто
служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал
уверенно: "Выпей он полста граммов вовремя – еще бы полста лет на охоту и
рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая вот мораль.

Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет
очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления
спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше
всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это
за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере
возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в
стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.

Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в
которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной
кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами
"Будун, выходи!"

Чё та кушать хоцца...

Fri, 26 Aug 2005 06:28:38 GMT

Ученикам школы 182 на память

Mon, 22 Aug 2005 07:27:32 GMT

Внимание, под катом траффик на 3 с хвостиком метра. Содержимое - снимки школы 182, так что непричастным к данному сооружению нет смысла грузить свой канал.
Итак....

Хочу сразу принести извинения, но обстоятельства сложились не совсем так, как я расчитывал, поэтому делал всё в попыхах и вовнутрь здания не заходил.
По ссылке ftp://ftp@82.215.65.103/182.ZIP можете скачать оригинальные фотки, в неужатом варианте. Кому интересно...

(!!!) Внимание, фтп больше не существует. Могу выслать фотки на мыло. Запрос на адрес gayrat (собака) unitech (точка) uz.

Первые две фотки - тот самый пустырь, который я описывал ранее, при подходе к школе, около больницы.:

как видите, совсем уже не пустырь.

Подходим к школе. Понимаем, что заборы - главный аттрибут школ в нынешнее время...

Мастерские 178 и 182 школ

А вот и школа

Наша беговая дорожка :)

Снова школа

Спортивная площадка. Опять же везде забор... Независимость, млин

Фасад

Школа, вид сзади. Справа проглядывается новый корпус 178-й

Вот он и сам

Фасад 178-й

Зад 182-й.. Смотря для кого вообще-то зад. Для меня резервный выход на случай саботажа занятий.

А вот это точно зад. :)

Окресности школы пофоткать не имеет смысла - бетонные заборы, перелазить которые мне не позволил возрастной статус и наличие рядом жены. :)

Если кому что-то хочется увидеть конкретно, пишите, при случае сфоткаю.

А ведь программа оболвания телезрителей действует ой как эффективно...

Wed, 10 Aug 2005 09:44:03 GMT

Согласно запланированному графику , набрал регламентные 38 шпалавинай, остался дома и в целях повышения кругозора начал смотреть телевизор. Самый интеллектуальный канал СТС. С умилением смотрел СТС-сные вставки, где ловят отморозков на улицах и спрашивают "За что Вы любите СТС?". Ну, те и выкладывают... Один выложил так, что до сих пор комнату проветриваю : "Я люблю СТС, потому что там классные фильмы. Недавно показывали фильм ПРО Дженифер Лопес, "Анаконда" называется".... Мдя... Даже уже и смеяться особливо не получается, когда видишь все больше типов а-ля "а я в неё еще ем"

Так держать!!!

Fri, 05 Aug 2005 11:45:26 GMT

Напомнило заглоченную аистом лягушку, которая душила аиста...

Прикол, хотя и ничего удивительного...

Fri, 05 Aug 2005 10:43:06 GMT

Китайцы опять порвали всех - в дешевые калькуляторы внедрена технология беспроводной передачи энергии. В данном случае - от солнечной батареи. Детали далее...

Как это выглядит спереди:

А вот вид на потроха:

Ну не суки, а?..

Зацепило...

Fri, 05 Aug 2005 04:29:50 GMT

Важно не только сделать красиво, но и толково преподнести. Как всё переиначила подпись к картинке. Супер!

Это была вообще защита или нет?

Mon, 01 Aug 2005 11:31:31 GMT

Мелкомягкие опять облажались со своей защитой Windows Genuine Advantage. Неделя не прошла, как нашли способ игнорировать ее. С помощью самой винды. Галочку убираете, и обновляйтесь далее. Это же даже защитой нельзя назвать. Совсем не врубаюсь, куда они смотрят.

http://www.warnet.ws/index.php?subaction=showcomments&id=1122622648&archive=&start_from=&ucat=4&page=manuals